missing you.

Y no sé porque, te echo de menos. Me acuerdo de hace solo unos meses, unos 9 o así. Tú me dijiste que te gustaba, pero yo no me había fijado en ti, no había pensado en poder tener algo contigo. Pasaron unos días y nos vimos en la cena de fin de curso, lo recuerdo todo perfectamente. Después de hacer el panoli un rato, fuimos al parque y estuvimos hablando de lo que yo había pensado. Me propusiste de intentarlo pero yo no te supe responder, no te pude aclarar nada porque yo estaba tan rayada que no era capaz ni de ordenar mis ideas. Al día siguiente lo hablamos, te dije que no, volvimos a hablar de todo y barajamos las posibilidades que habían. Yo no quise, fui tonta. Estábamos en verano y tenias miedo de que yo pudirea encontrar a otra persona que no fueras tú, ese era tu temor. Prometimos, que al final del verano, nos contaríamos todo lo que hubiera pasado, fuera bueno o malo, y teníamos planes para hacer este año, a mí no se me olvidan.. En verano quedamos alguna que otra vez  pero la última vez que te vi fue decisiva para ti. Al volver de esa tarde contigo y varios amigos, la primera semana de septiembre, yo me sentí diferente, no sé, justo ese día me gustaste. Pero tenía miedo, continuaba teniendo miedo a intentarlo, ¿porque? sigo sin encontrarlo. Al día siguiente me dijiste que querías hablar conmigo. Sonaba serio. Parecía importante. Lo era y mucho. Me dijiste que ya no me querías, que me veías como una amiga y nada más y que considerabas que no ibas a perder más el tiempo, siendo tan joven, por una chica. Me sentó como una patada en el estómago, fatal. Mi reacción no es que fuera demasiado adecuada, necesité dejar de hablarte para poder averiguarlo, en serio, no sé lo que me pasó. Y en ese momento me alegré, porque pensé en ti y en tu vida, en como sería sin mí y lo que podrías ser al lado de otra persona. Me alegré sí, pero tambien considero que he perdido una de las mejores oportunidades que se me han presentado hasta ahora. En ese momento hice lo que creí necesario, no sentía hacer otra cosa y me arriesgué al "no" por miedo a perderte. Me arriesgué y te perdí a ti, la amistad que teníamos y el tenerte como algo más. Ahora tu has hecho tu vida de nuevo y yo he seguido con la mía. No voy a olvidar nunca lo que hiciste y sentiste por mí. ¡Nunca!

Una ruptura es siempre muy dolorosa para quien es rechazado, pero también para quien rompe. Experimenta un dolor doble, porque sufre por sí misma y por la otra persona. Entonces, en tu cuerpo se produce una invasión de sentimientos de culpabilidad insoportable.

Hay días en los que no existir sería el mejor sentimiento. Mejor que cualquiera de los que te esperan ese día o el resto de todos los días hasta algún punto, el que toda la gente te recuerda y en cambio tú... No lo ves. Que fácil es decir "olvídalo" Pero que complicado es realizar eso. A pesar de toda la distancia. A pesar del tiempo. A pesar de que tu no estas. Te haces cercano. Demasiado. En cada lugar en cualquier letra. En cualquier espacio. En cualquier sitio.

Pero fue increíblemente irresistible probarlo de nuevo contigo.

¿Por qué le daré tantas vueltas a la misma cosa?

¿Es que en realidad no quiero ver lo que hace?

¿No quiero saber la verdad ni aunque la tenga escrita delante?

Lo peor es que vivo en mi mundo, un mundo precioso, soñado. Pero en el mundo real tiene consecuencias soñar tanto y son que me retengo en una misma idea, una idea feliz y que me hace estar bien. Pero en realidad no es así. Hago que los recuerdos de hace medio año sigan existiendo y me afecten ahora mismo, en este momento. ¿Qué si me gustaría que fuese como hace 7 meses? Si, definitivamente, si. Pero de todas formas no funcionaría. Porque lo que me dijo, dicho esta. Esas dos palabras, tan simples, esas que tantísima gente reconoce. Dos palabras. Tres sílabas. Ocho letras. Y sería tuya.

(L)

Por una simple persona, por un momento corto. Se consigue algo increíblemente importante para ella. Algo con lo que sueña de noche y de día. Algo con lo que ha tenido un leve pensamiento, que su cerebro e ideas han representado. En un segundo esa idea representada se disuelve. Y ella se ríe de sí misma. Creía que pensaba como una chica ingenua. Estúpida por esa idea. Que ella nunca pensó después de reírse, que empezaría a ocurrir, en un momento corto y por una simple persona.

Se suele decir que sea cual sea la verdad la gente ve lo que quiere ver. Hay personas que pueden dar un paso atrás y descubrir que les faltaba ver las cosas con más perspectiva. Otras personas se dan cuenta de que la vida les esta pasando factura. Otras pueden ver lo que estaba ahí desde el principio. Y luego están esas personas aquellas que hullen lo más lejos posible para no tener que verse así mismos.